IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Важные объявления


Читайте Важное Объявление для раздела интернет . Касается всех публикующий рекламу о волшебных кошельках и т.п

Внимание! Правилами форума запрещена любая реклама, не согласованная с администрацией форума.Касается всех, публикующих рекламу, в том числе и в, так называемых, подписях в сообщении. Все сообщения с рекламой, будут редактироваться - реклама удаляться.
3 страниц V   1 2 3 >  
Reply to this topicStart new topic
Анекдоты
Admin
сообщение --
Сообщение #1


Админ ЭОЛ
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Регистрация: 1.1.2001
Из: Novorossiysk
Пользователь №: 425



Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим
залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот
ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И
спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку
найдешь?


--------------------
Умная женщина отличается от глупой тем, что всегда вовремя может прикинуться дурой...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Admin
сообщение 20.1.2006, 13:45
Сообщение #2


Админ ЭОЛ
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Регистрация: 1.1.2001
Из: Novorossiysk
Пользователь №: 425



На правах анекдота style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />

Из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете




ИЗ жизни мужского желудка

Неделя из жизни мужского желудка =)

Понедельник. Утро:

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь


--------------------
Умная женщина отличается от глупой тем, что всегда вовремя может прикинуться дурой...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Admin
сообщение 31.10.2006, 17:02
Сообщение #3


Админ ЭОЛ
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Регистрация: 1.1.2001
Из: Novorossiysk
Пользователь №: 425



Вот и такой спам иногда приходит...

---------------------------------------------------------------------------
Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка?!
Второй отвечает:
- Ты бы знал как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
---------------------------------------------------------------------------

Накануне бала. У Золушки начались критические дни. И фея решила ей помочь - принесла Тампакс. На следующий день Золушка приходит к фее вся в раскорячку.
Фея:
- Золушка, что с тобой?
Золушка:
- Ах ты, старая ведьма! Что ж ты не сказала, что в 12 он в тыкву превращается?!

--------------------------------------------------------------------------


--------------------
Умная женщина отличается от глупой тем, что всегда вовремя может прикинуться дурой...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Agent_I
сообщение 15.7.2007, 11:29
Сообщение #4


Часто пишу
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 334
Регистрация: 14.11.2005
Из: Новороссийск
Пользователь №: 427
Пол:


- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?? style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />


--------------------
Все бывает...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
MasterKlass
сообщение 17.12.2008, 19:37
Сообщение #5


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 17.12.2008
Пользователь №: 2525
Пол:


Звонит одна подруга другой:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормально.
-А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
CALGARI
сообщение 17.12.2008, 22:25
Сообщение #6


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 12.11.2008
Пользователь №: 2504
Пол:


Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.

________
Go to the top of the page
 
+Quote Post
AlexSharii
сообщение 11.2.2009, 10:42
Сообщение #7


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 11.2.2009
Пользователь №: 2581
Пол:


Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Agent_I
сообщение 11.2.2009, 23:48
Сообщение #8


Часто пишу
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 334
Регистрация: 14.11.2005
Из: Новороссийск
Пользователь №: 427
Пол:


Это даже и не анекдот, а чистая правда...

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».

Карл Маркс, 1867 г.

-------------------------------
Скоро коммунизм)))


Взято у Авантюриста


Кстати Карл Маркс такого не писал. Читайте Карл Маркса - в подлиннике smile.gif


--------------------
Все бывает...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
SergeyBLMN
сообщение 16.2.2009, 7:02
Сообщение #9


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 16.2.2009
Пользователь №: 2590
Пол:


Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать
по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка"
по-немецки!


Go to the top of the page
 
+Quote Post
katrin7
сообщение 24.2.2009, 16:27
Сообщение #10


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 19.2.2009
Пользователь №: 2594
Пол:


Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

______
Go to the top of the page
 
+Quote Post
CALGARI
сообщение 14.3.2009, 0:46
Сообщение #11


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 12.11.2008
Пользователь №: 2504
Пол:


ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
______________
Go to the top of the page
 
+Quote Post
magnat_pvl
сообщение 26.3.2009, 21:17
Сообщение #12


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 2636
Пол:


Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в
левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может
просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь,
все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! smile.gif)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ekspavl
сообщение 30.3.2009, 1:31
Сообщение #13


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 30.3.2009
Пользователь №: 2641
Пол:


Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
vazonov11
сообщение 26.12.2012, 17:11
Сообщение #14


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 26.12.2012
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3385
Пол:


Час пик. Набитый автобус. Симпатичная девушка стоит, места все заняты. Молодой мужчина предлагает ей сесть к нему на колени. Она следует его предложению и садится. У мужчины следует обычная реакция, на что девушка спрашивает:

- Молодой человек, мне, что-то мешает сидеть?

- Извините, это мой портсигар!

В разговор вступает сидящий рядом пожилой человек:

- Девушка, садитесь ко мне, я уже лет 15, как курить бросил!

bigemo_harabe_net-114.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
aItair
сообщение 20.10.2013, 20:31
Сообщение #15


Часто пишу
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 234
Регистрация: 1.8.2013
Пользователь №: 3411
Пол:


- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Gromov
сообщение 18.4.2016, 13:45
Сообщение #16


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 18.4.2016
Пользователь №: 3558
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
JonyDee
сообщение 18.10.2016, 17:30
Сообщение #17


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 18.10.2016
Из: Чужой мир
Пользователь №: 3576
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


Звонок в дверь:
-И хто там?
-Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…
-Хто?
-Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…
-Хто, хто?
-Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
Go to the top of the page
 
+Quote Post
JonyDee
сообщение 6.6.2017, 19:17
Сообщение #18


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 18.10.2016
Из: Чужой мир
Пользователь №: 3576
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Xtrance
сообщение 7.6.2017, 11:55
Сообщение #19


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Регистрация: 10.4.2016
Пользователь №: 3555
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


Пациент у врача.
— Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.
— Да будет вам,-смеется доктор,-это же шутка такая. Ничего и не должно расти.
— Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
JonyDee
сообщение 7.6.2017, 11:55
Сообщение #20


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 18.10.2016
Из: Чужой мир
Пользователь №: 3576
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


Приложение запущено. Сильно запущено…
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Xtrance
сообщение 7.6.2017, 11:55
Сообщение #21


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Регистрация: 10.4.2016
Пользователь №: 3555
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


он ей сказал: -ты моя жизнь!
она — ему: -да отвяжись!
он отвязался.
метров триста летел… и нету альпиниста!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
JonyDee
сообщение 7.6.2017, 11:55
Сообщение #22


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 18.10.2016
Из: Чужой мир
Пользователь №: 3576
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


Когда моешся в ванной — лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Xtrance
сообщение 7.6.2017, 11:56
Сообщение #23


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Регистрация: 10.4.2016
Пользователь №: 3555
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


Министерство обороны создало веб-сайт украинского миротворческого контингента в Ираке. Стоимость создания этого сайта невелика, всего 95% от запланированного бюджета миротворцев, зато теперь родственники миротворцев смогут за вполне умеренную плату заходить на сайт и скачивать порнофотки иракских проституток.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
JonyDee
сообщение 7.6.2017, 11:56
Сообщение #24


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 18.10.2016
Из: Чужой мир
Пользователь №: 3576
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


МОНАКО, ЛЮКСЕМБУРГ, АНДОРРА — такие маленькие страны, которым вообще не нужен ядерный зонтик, так как в них все равно невозможно попасть.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Xtrance
сообщение 7.6.2017, 11:56
Сообщение #25


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Регистрация: 10.4.2016
Пользователь №: 3555
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
— Я это сам придумал!..
Go to the top of the page
 
+Quote Post
JonyDee
сообщение 7.6.2017, 11:56
Сообщение #26


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 18.10.2016
Из: Чужой мир
Пользователь №: 3576
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


В Киеве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Xtrance
сообщение 7.6.2017, 11:56
Сообщение #27


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Регистрация: 10.4.2016
Пользователь №: 3555
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


Пьяный мужик заваливается в подъезд и стучит в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша!
— Ну, тогда Клава, это я!
— Я не Клава!
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
JonyDee
сообщение 7.6.2017, 11:56
Сообщение #28


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 18.10.2016
Из: Чужой мир
Пользователь №: 3576
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
— Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
— Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
— И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько-же Вам лет, дедушка?
— Двадцать шесть.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Xtrance
сообщение 7.6.2017, 11:56
Сообщение #29


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Регистрация: 10.4.2016
Пользователь №: 3555
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
— Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
— Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь.
— Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
— Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь.
— Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
— А это чтобы она любила тебя!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
JonyDee
сообщение 7.6.2017, 11:57
Сообщение #30


Уже заглядывал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 18.10.2016
Из: Чужой мир
Пользователь №: 3576
Пол: Проверка на спам-бота:3456-9965-38-O98


Два мента едут в патрульной машине. Один:
— А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает? Он высовывается:
— Работает… Не работает.. Работает.. Не работает..
Go to the top of the page
 
+Quote Post

3 страниц V   1 2 3 >
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



раскрутка сайта, поисковая оптимизация
RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 16:04