IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Важные объявления


Читайте Важное Объявление для раздела интернет . Касается всех публикующий рекламу о волшебных кошельках и т.п

Внимание! Правилами форума запрещена любая реклама, не согласованная с администрацией форума.Касается всех, публикующих рекламу, в том числе и в, так называемых, подписях в сообщении. Все сообщения с рекламой, будут редактироваться - реклама удаляться.
 
Reply to this topicStart new topic
Анекдоты про программистов, Сюда можно постить анеки про нас :-)
Admin
сообщение 26.5.2006, 14:39
Сообщение #1


Админ ЭОЛ
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Регистрация: 1.1.2001
Из: Novorossiysk
Пользователь №: 425



Толпа программеров. Выпивка. Разговор.
Один программер рассказывает:
- Прикинь, я тут в баре с такой девчонкой познакомился! wink.gif
Фигура, лицо - все просто обалдеть. Посидели, выпили... Я ее домой пригласил, она согласилась! Привожу к себе домой. Мы еще выпили.
Я ее обнимаю, задираю юбку и сажаю на клавиатуру своего нового компьютера...
Его переб-ивают:
- У тебя новый комп??? blink.gif
А ну-ка расскажи, че за конфигурация?

-------------------------------------------------------------------------------

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

----------------------------------------------------------------------------------

Звонок в службу техподдержки:
- Вы знаете, у меня компьютер не включается!
- Попробую помочь. Когда вы нажимаете на кнопку, лампочки на системном блоке загораются?
- Нет.
- Хорошо. Компьютер в розетку включен?
- Да.
- Хорошо. Тогда посмотрите пожалуйста, плотно ли вставлен в компьютер провод, соединяющий его с розеткой?
- Черт, тут не видно ничего!
- Так вы свет включите.
- Как я его включу, если у нас электричество отрубили???

---------------------------------------------------------------------------------

Пока все - продолжайте wink.gif


--------------------
Умная женщина отличается от глупой тем, что всегда вовремя может прикинуться дурой...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Anna
сообщение 26.5.2006, 14:47
Сообщение #2


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: --
Пользователь №: 28
Пол:


Извиняюсь за пошлость... bigemo_harabe_net-105.gif Уж очень прикольно!
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

wink.gif wink.gif wink.gif

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной " бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

wink.gif wink.gif wink.gif


Сообщение отредактировал Agent_I - 24.2.2008, 19:20


--------------------
Улыбайтесь! Это всех раздражает!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Anna
сообщение 26.5.2006, 15:58
Сообщение #3


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: --
Пользователь №: 28
Пол:


СОВЕТ "ЗАКОНЧЕННОМУ" ПРОГРАММИСТУ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.


--------------------
Улыбайтесь! Это всех раздражает!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Anna
сообщение 26.5.2006, 16:02
Сообщение #4


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: --
Пользователь №: 28
Пол:


Упс! Чего-то сообщение размножилось. Модеры - удалите плиз лишнее.. style="vertical-align:middle" emoid=":unsure:" border="0" alt="unsure.gif" />

Сообщение отредактировал Anna - 26.5.2006, 16:06


--------------------
Улыбайтесь! Это всех раздражает!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
TAU
сообщение 26.5.2006, 16:09
Сообщение #5


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: --
Пользователь №: 365



Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Anna
сообщение 14.9.2007, 13:07
Сообщение #6


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: --
Пользователь №: 28
Пол:


Что-то смотрю - давно не было новых анеков. Вот пособирала тут немного по сети...

- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.

----------------------------------------------------------------------------

Хорошый програмист никогда не помрет с голоду, он будет доедать все то, что осталось в клавиатуре!

----------------------------------------------------------------------------

Из правил техники безопасности на уроке информатики: если вы почувствуете запах гари или увидите самого Поттера, немедленно выключите компьютер и сообщите об этом учителю!

----------------------------------------------------------------------------

Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

----------------------------------------------------------------------------

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет

----------------------------------------------------------------------------

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

----------------------------------------------------------------------------

Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
- Хорошо иметь DOOMик в деревне!

----------------------------------------------------------------------------

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

----------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

----------------------------------------------------------------------------

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

----------------------------------------------------------------------------

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

-----------------------------------------------------------------------------

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

------------------------------------------------------------------------


--------------------
Улыбайтесь! Это всех раздражает!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
dfktynby
сообщение 24.2.2008, 18:49
Сообщение #7


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 24.2.2008
Из: уфа
Пользователь №: 1989
Пол:


а чё свежее нет сообщений
Go to the top of the page
 
+Quote Post
dfktynby
сообщение 24.2.2008, 19:02
Сообщение #8


Новичёк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 24.2.2008
Из: уфа
Пользователь №: 1989
Пол:


очень хороший сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Agent_I
сообщение 4.3.2008, 11:06
Сообщение #9


Часто пишу
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 334
Регистрация: 14.11.2005
Из: Новороссийск
Пользователь №: 427
Пол:


Цитата(dfktynby @ 24.2.2008, 18:49) *
а чё свежее нет сообщений


Так форум, он на то и форум. Вот взял бы да и поместил парочку анекдотов своих.


--------------------
Все бывает...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Гость_Алёнка_*
сообщение 23.8.2008, 23:03
Сообщение #10





Гости






Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!


- Почему компьютер пищит, если сразу много клавиш нажать?
- Надо ж как-то разбудить уснувшего на клавиатуре программиста!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Agent_I
сообщение 15.12.2008, 19:33
Сообщение #11


Часто пишу
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 334
Регистрация: 14.11.2005
Из: Новороссийск
Пользователь №: 427
Пол:


ВСЯ ПРАВДА ПРО АНТИвирус

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья око пов.


--------------------
Все бывает...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Agent_I
сообщение 27.3.2009, 12:15
Сообщение #12


Часто пишу
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 334
Регистрация: 14.11.2005
Из: Новороссийск
Пользователь №: 427
Пол:


А это хоть и с Баш.орг, но все-ж про программистов. Кстати вполне понимаю такое...

Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".


--------------------
Все бывает...
Go to the top of the page
 
+Quote Post

Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



раскрутка сайта, поисковая оптимизация
RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 0:43